Serb
Hearts of Iron
engineer
Siberia
Colonel (11)
3199 сообщений
 | Эпизод V
Турецкий хам бит
Чтобы составить наиболее четкое представление о драматических событиях развернувшихся в последующие месяцы, читателю, вероятно, захочется взглянуть на некоторые исторические документы того времени. У нас есть такая возможность!
Из неопубликованного дневника фельдмаршала Александроса Папакоса:
“19 декабря 1935. Государь соизволил таки отбыть в круиз. Свобода!
20 декабря 1935. Начали встречать новый год.
30 декабря 1935. Корпоративная вечеринка по поводу встречи нового года кажется, удалась. Точнее сказать не могу, плохо помню.
31 декабря 1935. Сегодня приходил адъютант его величества, говорил, что царь вернулся и просит всех завтра утром прибыть в дом правительства. Испортил праздник скотина.
1 января 1936. Царь батюшка рехнулся окончательно. Грозится всем пасти поразрывать, да моргала повыкалывать. Дело идет к войне. Вечером с горя сходил к Панаглосу. Попили чаю, поиграли в домино, поговорили за жизнь.
2 января 1936. СВЕРШИЛОСЬ!!! Боже храни царя! Долгого ему здоровья. Государь высоко оценил мои заслуги перед Родиной, присвоил мне звание фельдмаршала и доверил главную роль в нашей кампании против Албанских экстремистов. Правда, говорил он все больше загадками. Велел больше не писать. Поздно вечером собрались у меня. Был и царь батюшка. Попили чаю, сыграли в очко, поговорили за жизнь.
3 и 4 января. Лавочник - сука! Подсунул мне паленый чай. После праздника в честь моего нового звания, болели двое суток. Государь повелел найти контрафактчика и вздернуть на первой попавшейся рее. По слухам, их величество сильно маялись кашлем и диареей. Во дворце был большой кипиш. Два дня вся царская прислуга на ушах стояла. (Далее зачеркнуто, но все же можно различить фразу: “Будет знать, как уважаемых людей по почкам отоваривать”).
5 января 1936. Логотехус нашел лавочника. Ищем подходящую рею.
6 января 1936. Рею так и не нашли. Я отбыл в Иоанию принимать командование кавалерийской дивизией.
7 и 8 января 1936. Две наших артиллерийских бригады был полностью укомплектованы новыми средними орудиями времен Великой войны. Осталось переоснастить еще две бригады.
9 января 1936. Сегодня исторический день! Министр иностранных дел Греции торжественно вручил ноту с объявлением войны албанскому торговцу шерстенными носками, поскольку, как выяснилось, албанского посольства в Афинах нет, и не было. Торговец обещал передать ноту своему королю. Таким образом, все дипломатические формальности соблюдены, и теперь мы официально находимся в состоянии войны с Албанией! Сегодня же государь прибыл в Иоанию и лично напутствовал войска пламенной речью. После митинга, верховный предложил хлопнуть на посошок по рюмашке. Прохлопали до утра.
10 января 1936. Простившись с верховным, скрытно перешли границу. Албанцев пока не видно.
11 января 1936. Встретили первого албанца, точнее албанку. Хотели почитать ей стихи, но она оказалась на редкость уродливой, да еще и усатой. Побрезговали.
15 января 1936. Уже пять дней в пути. Скучно без чаю.
16 января 1936. Встретили группу албанских пастухов. Те приняли нас за своих коллег из Киргизии. Поговорили об овцах. Наконец-то выпили чаю.
17 января 1936. Албанский чай – редкая моча. Всю ночь мерещились чабаны. Под утро вообще вальты пошли. Спасибо солдатам – отпоили рыбьим жиром.
21 января 1936. По голубиной почте получили сообщение, что глава государства британского, король Георг Пятый, приказали-с долго жить. С горя напились зеленого албанского чаю. Зря, потом всю ночь мерещилась толи большая, толи малая медведица.
10 февраля 1936. Наконец-то прибыли в Тирану. Ну и дыра! Все население тысяч тридцать – сорок от силы. Овцы гадят, прям посреди единственной заасфальтированной дороги.
11 февраля 1936. Разгоняли овец. Прошлись парадным строем по проспекту. Захватили единственную в городе чайхану, банк, телеграф и склады. В нефтехранилище как ни странно полно нефти. Пробовали выгнать из нее что-нибудь полезное. Трое солдат госпитализированы с сильным отравлением. Идиоты, лучше бы чаю попили. Ищем телефон и албанского короля Зоога”.
Из собрания речей Герасима Второго Великого.
Речь Герасима Второго перед солдатами 201-ой кавалерийской дивизии, произнесенная им 9 января 1936 года, в связи с началом операции “Албанос”:
“Солдаты, вам выпала высокая честь отомстить за страдания нашего народа, принесенные нам этими подлыми и трусливыми террористическими собаками. Вам предоставляется уникальный шанс продемонстрировать всем народам Земли непобедимую силу греческого оружия. В этот час, весь мир взирает на вас с надеждой и сочувствием. Поэтому помните, что по вам будут судить обо всех пьяных греках. Так что, вы уж там без фанатизма. Врагов, конечно, завалить, но скотину, и другое полезное имущество – взять в плен!
Греки мои верные, несите разумное, доброе, вечное! Вы – не только авангард нашей славной армии, вы еще и авангард Великой Эллады!
Авангард – чемпион!!!
(Крики ура).
Даешь великую эллинскую культуру в широкие варварские массы!
(Крики ура).
МОЧИ КОЗЛОВ!!!”
(Непрекращающиеся крики ура)”.
Фрагмент историческо-юмористической радиопередачи Имперского Радио “ Дуршлаг Истории”, от 5-го сентября 1960-го года.
“Ведущая: Здравствуйте, мои дорогие радиослушатели, сегодня у нас в гостях знаменитый полководец, герой Албанской кампании, Александрос Папакос. Добрый вечер, фельдмаршал.
Папакос: Здравствуйте, Регина Батьковна.
Ведущая: Вы знаете, фельдмаршал, а у нас есть такая рубрика – “Экзамен “Дуршлага”, вы тянете билет, и отвечаете на поставленный в билете вопрос. Не желаете поучаствовать, мой дорогой?
Папакос: Если отвечать письменно, то я пас. Писать ничего не буду!
Ведущая: Гы-гы-гы, прекрасная шутка фельдмаршал, гы-гы-гы. Конечно же, отвечать нужно устно. Тяните билет.
Папакос: Какой из двух?
Ведущая: Гы-гы-гы, прелестно, просто прелестно, мои дорогие. Тяните любой.
Папакос: Билет номер сто двадцать семь – “Расскажите про ваши ощущения в первые дни войны с Албанией”.
Ведущая: О, как нам повезло, дорогие мои. Какая захватывающая тема!
Папакос: Ну, значит, дело было так, девятого января в расположение моей дивизии прибыл государь и выступил с речью перед моими бойцами. Речь нам всем очень понравилась, солдаты просто рвались в бой. Мы с государем по-быстрому выпили чаю на дорожку, и я немедля повел своих ребят через государственную границу. Что я чувствовал в тот момент? Честно говоря, меня не оставляли смутные сомнения. Конечно, с одной стороны, генштаб разработал блестящий план, да и тот факт, что у Албании напрочь отсутствовала армия, вызывал определенный оптимизм, но как показывала практика, ни один план еще не выдерживал столкновения с противником. Так что в успехе нашего предприятия, абсолютной уверенности у нас не было, да и быть не могло. В общем-то, так и произошло. Не выдержал наш план столкновения с противником! Ну не встретили мы противника, понимаете?
Ведущая: Ой, вы так интересно рассказываете! Гы-гы-гы. Продолжайте, пожалуйста.
Папакос: А что рассказывать? Вот и пошло все из-за этого наперекосяк. План наш не выдержал и прямо скажем, - провалился. Главную задачу операции “Альбинос”, а именно поимку короля Зоога, нам выполнить не удалось. Недоработала наша разведка. Как выяснилось, он и не король был вовсе, а бывший контрабандист, сколотивший себе огромное состояние на контрабанде соли и чая. Вот на эти деньги он и прикупил себе королевский титул в конце двадцатых, а когда запахло жареным, взял да и смылся своими контрабандными, никому неведомыми тропами.
Ведущая: Фельдмаршал, в последнее время появились историки утверждающие, что албанский король бежал, переодевшись в женское платье, как вы считаете, такое могло быть?
Папакос: Ерунда. Не было ничего такого. Ничего не было!
Ведущая: Большое спасибо за столь занимательную и веселую историю, фельдмаршал. Ждем вас в нашей следующей программе. До новых встреч, дорогие мои”.
12 февраля 1936 года. Пригород Афин. Царский санаторий Бормотуха. 11:20 утра.
Герасим пребывал в дурном расположении духа. Мало того, что он был вынужден переехать из Афинского дворца в эту загородную резиденцию, чтобы поправить надорванное во время проводов фельдмаршала в поход здоровье, так еще и от самого фельдмаршала не было никаких вестей.
- Вот же старая сволочь, – пожаловался своему адъютанту государь. – Мог бы хоть открыточку чиркнуть.
- Ваше величество, вам пора на процедуры.
- Нет уж! Все, хватит! У меня еще от утренней клизмы заряд бодрости не прошел. Эх, житие мое, ну скажи мне, Вова, разве это жизнь – утром кефир, вечером клистир. И так целый месяц! Надоело! Принеси-ка мне лучше соку.
- Какого изволите, ваше величество? Ананас? Апельсин? Манго?
- Ячменного, Вова, ячменного. И чтоб непременно прохладного и с газиками.
- Но, царица Наина строго-настрого запретила.
- Нас на бабу променял? – в гневе прокричал Герасим. – Ты у кого в адъютантах числишься, у меня или у царицы?
- Но, дядя доктор, тоже не велел.
- Володя, Володенька, я ведь тебя зубами загрызу! – ласковым голосом пообещал царь. - Давай дуй за пивом, дурында! Да почту посмотри заодно.
Царский адъютант горестно вздохнул и поплелся выполнять волю вышестоящего начальства, оставив августейшего в гордом одиночестве ровно на пятнадцать минут. По прошествии указанного промежутка времени, взъерошенный Поскребштос буквально ворвался в царский кабинет. В одной руке он держал открытую бутылку пива, а во второй сжимал какую-то депешу.
- Ваше величество, пришло сообщение от фельдмаршала Папакоса.
- Ну?
- Наши войска захватили Тирану!
- А тирана?
Поскребыштос бегло прошелся глазами по депеше и слегка помрачнел.
- К сожалению, албанскому королю удалось скрыться, но фельдмаршал пишет, что его бойцы уже выкорчевали на главной площади Тираны, памятник диктатору в масштабе один к одному. В скором времени этот истукан будет доставлен в Афины.
- Он что там, совсем ошалел? Его за кем туда посылали? - совершенно справедливо возмутился Герасим. – Вечно как пошлешь дурака за чем-нибудь, так он непременно какого-нибудь дерьма и принесет. То водки паленой, то короля гипсового.
Верховный главнокомандующий решил, что пора принимать экстренные меры для исправления сложившейся ситуации. Меры последовали незамедлительно. В первую очередь, Герасим выхватил из рук адъютанта бутылку и жадными глотками покончил с ее содержимым. А после этого, вытер губы рукавом своего френча и скомандовал:
- Карету мне, карету! Мы срочно возвращаемся в столицу. И чтобы к моменту прибытия во дворце уже были в сборе все члены кабинета. Отправь правительственную “Молнию” этим раздолбаям.
12 февраля 1936 года. Афины. Дворец царя Герасима Второго. 14:01.
- Господа, - начал свою речь государь. – Ситуация мягко скажем хреновая! Вся территория Албании находится под нашем контролем, но вражескому предводителю удалось улизнуть. Кто, я вас спрашиваю, теперь будет подписывать акт о безоговорочной капитуляции Албании и о присоединении ее же к нашему славному государству? Кто? А кто теперь будет развлекать наших туристов в зоогопарке?
Собравшиеся в зале министры (а присутствовали все, кроме министра обороны конечно), дружно потупили взор в знак осознания своей вины. Желающих предложить сколько-нибудь приемлемую кандидатуру на эту роль, не нашлось. Поэтому Герасим как обычно начал разруливать ситуацию единолично и подойдя к министру госбезопасности и по-совместительству начальнику ГРУ, произнес:
- Господин Логотехус, в обоих твоих ведомствах объявляется аврал на неопределенный срок. Носом землю рой, но альбиноса этого в наш зоогопарк доставь!
- Есть!
- В одном месте шерсть! Ты еще здесь? Я же сказал, что у тебя аврал, а ну-ка бегом отсюда. И чтоб через полчаса эта мерзкая усатая рожа висела на всех столбах в этом городе!
- Но какой смысл, он, что идиот чтобы в Афинах появится?
- БЕГОМ!!! – заревел правитель земли греческой.
Логотехуса как ветром сдуло.
- А теперь, давайте вернемся к остальным проблемам. Володя, обрисуй ситуацию в стране.
Посребыштос послушно раскрыл папку и стал зачитывать:
- После январских волнений связанных с объявлением войны, ситуация слава Богу, стабилизировалась, благодаря тому, что мы вовремя пустили все наши производственные мощности на производство товаров народного потребления. Процент недовольных в Греческом обществе резко сократился. Однако не может не беспокоить тот факт, что процент обожравшихся и сбесившихся с жиру, напротив резко увеличился.
- Ничего-ничего, – успокоил адъютанта государь. – В армии в скором времени похудеют.
- Все наши артиллерийские бригады были успешно перевооружены. На фронте сложилась следующая обстановка. В Тиране стоит кавалерийская дивизия Папакоса. На соединение с ней из Иоании идет наша главная армия под командованием генерала армии Параситопуколоса. В составе этой армии 14 пехотных дивизий. Одна пехотная дивизия занимает оборону в укрепрайоне в Салониках. Наши войска в Албании должны вскоре приступить к анти-партизанской деятельности.
- Мочить козлов! – согласился Герасим. – А что можешь сказать про нашу экономику?
- Экономика наша как была в Жо, так в Жо и осталась. Несмотря на торжественное открытие зоогопарка, туристы не изъявляют пока особого желания его посещать. Сказывается отсутствие главной изюминки этого проекта. Поэтому, как вы и приказывали, ваше величество, мы изыскали финансы в другом месте, то есть продали Советскому Союзу все излишки ресурсов, да и реализация ТНП населению принесла неплохую прибыль. Таким образом, нам удалось скопить внушительные для наших скромных масштабов средства -125 американских долларов!
- А в какие проекты правительство намерено инвестировать накопленные средства?
Со своего кресла поднялся премьер-министр Деморитцис.
- Ваше величество, в сложившейся ситуации, исходя из коньюктуры рынка ценных бумаг, существующей ставки рефинансирования и текущего уровня инфляции в стране, правительство считает, что самым разумным решением, было бы вложение всех средств в стабилизационный фонд.
- Иными словами, вы предлагаете никуда не вкладывать, а оставить наши деньги гнить на полке мертвым грузом?
- Можно сказать и так.
- Отлично. Весьма разумный подход, – согласился величайший из царей. – А какие действия министерство иностранных дел собирается предпринять в связи с окончанием небоевых действий в Албании.
- А что мы можем? Пакт об аннексии ведь подписывать не с кем.
- К чертям собачим Албанию. Когда-нибудь мы выловим их короля и все подпишем. Кого ты предлагаешь мочить следующим?
- Но, ваше величество, – удивился министр иностранных дел. – Я ведь уже объяснял вам, что мы не можем ни с кем воевать. В мире существует очень сложная и запутанная система коллективной безопасности. Напади мы на кого-нибудь из своих соседей, и нам придется воевать с половиной мира! Мы просто не можем вот так вот взять и напрямую, в лоб, наехать на кого-нибудь!
- Ну что ж, - задумчиво произнес Герасим. – Раз уж мы не можем предпринять никаких действий напрямую, то у нас просто не остается выбора. Мы будем применять стратегию кривых действий или сокращенно - Стракридейс!
- А в чем суть данной стратегии?
- В бирюльки играете? – строго поинтересовался государь.
- Боже упаси, ваше величество, – испугался Деморитцис.
- Очень жаль. А я вот в молодости баловался, и надо сказать неплохо получалось. Так вот в бирюльках есть такие ситуации, когда дернув за одну бирюльку, просто невозможно не задеть остальные.
- Так и я про то же! – обрадовался глава МИД’а.
- Молчать и слушать! – гневно пресек его государь. – Мы сделаем тоже самое. Как вы помните, мы поставили перед собой задачу избавить мир от фашизма. Так?
- Так.
- А теперь вспомни, кому гарантирует независимость Германия.
- Сербам и болгарам.
- Болгария отпадает, так как есть шанс ввязаться в войну с СССР. Поэтому, предлагаю провести кампанию против Сербов. Настало время предъявить их принцу счет за геноцид югославянов и югославянок! Таким образом, мы получаем следующую ситуацию. Мы объявляем войну сербам, нам объявляет войну Германия, нашу независимость гарантируют англичане. А уж они обязательно объявят войну Германии и пригласят нас войти в военный альянс с ними, французами, австралийцами и прочей мелюзгой. Короче, заграница нам поможет! Грек и англичанин братья навек! Да здравствует греко-британская антигитлеровская коалиция! Мочи козлов!!!
- Ваше величество, - осторожно начал Деморитцис. – Конечно, ваша стратегия кривых действий просто гениальна, но мы не можем объявить войну сербам.
- Что не так? – поинтересовался царь, неглядя шаря рукой по столу в поисках тупых и тяжелых предметов. – Умные все стали, на вас не угодишь!
- Угодишь, угодишь, – поспешил уверить царя Константинус, заметив, что тот уже нащупал рукою довольно увесистую чернильницу. – Просто у нас с ними подписан пакт о ненападении.
- А тебе мы, за что деньги платим? Ты подписывал, ты и разрывай.
- Но, поступать так не в правилах настоящих джентльменов.
- Ложил я на ваши джентльменские правила. Раз ваши джентльменские правила не позволяют царю выиграть, то царь меняет правила. Пакт разорвать, и точка!
Тут в разговор встрял Поскребыштос:
- Ваше величество, такие действия могут привести к росту числа недовольных. Если грубо прикинуть, то процентов на пять увеличится число оппозиционеров.
- Плявать хотел! Цель оправдывает средства, а цель у нас святая – отомстить за братский Югославяновский народ, поруганную честь Югославянок, а заодно и уничтожить Гитлера! К тому же, ничего страшного в этом, я лично, не вижу. Пустим снова все свои мощности на производство дешевой колбасы, народ сразу и подобреет.
Тем временем, Деморитцис, воспользовавшись тем, что государь отвлекся на философскую беседу со своим адъютантом, что-то усилено рисовал в своем блокноте. Закончив чертить, премьер-министр поднялся, подошел к государю, положил перед ним рисунок, и предоставив тому некоторое время на изучение схемы, осторожно произнес.
- А как же быть с Турцией?
Герасим, который уже, безусловно, понял, что имеет ввиду министр, обхватил голову двумя руками и впал в глубокое уныние. Да, давненько судьба не преподносила великому завоевателю таких ударов. Казалось бы, безупречный стратегический план был в одночасье разрушен каким-то жалким клочком бумаги. Царь просидел над схемкой долгих пять минут, и наконец, видимо дойдя до крайней степени отчаяния, в сердцах прокричал:
- Вот вопрос! Ведь вы же без ножа режете меня этим вопросом!!! Ну откуда мне было знать, что наши исконные враги и на этот раз организуют нам такую подляну вселенского масштаба?
На схеме, которая вогнала государя в столь глубокий ступор, была расписана следующая ситуация. Исходные данные: Греция имеет пакт о ненападении с Турцией и Югославией. Турция гарантирует независимость Югославии и Греции, Румыния гарантирует независимость Югославии, Германия гарантирует независимость Югославии, Великобритания гарантирует независимость Греции, Советский Союз гарантирует независимость Турции. Этот страшный круг начинался и замыкался на Турции. Казалось бы, что такое Турция в мировом масштабе? Так что же так сильно расстроило греческого монарха?
Столь искушенный, в вопросах войны и мира читатель, уже наверняка догадался. Но на всякий случай стоит описать эту катастрофическую ситуацию во всех деталях.
Итак, Греция объявляет войну Югославии. Как гарант югославской независимости, Турция разрывает пакт о ненападении с Грецией и как только представиться возможность (а такая возможность в соответствии с нормами международного права представится им ровно через неделю с момента расторжения пакта) объявляет войну Греции. Однако, в течение этой недели произойдет ряд важных событий. Германия, гарантировавшая свободу Югославии, вынуждена будет объявить войну Греции, а поскольку Турция, не смотря на расторжение пакта о ненападении, все-таки является гарантом еще и греческой независимости, то она обязательно объявит войну Германии. После нападения на Грецию со стороны Германии и Турции, на сцену выходят тяжеловесы. Гарантируя независимость Греции, Великобритания, Франция и компания, объявляют войну Германии и Турции. И вот тут-то и происходит событие столь опечалившее Герасима Второго – свое окончательное и веское слово говорит страна советов. СССР, который гарантировал независимость Турции, просто обязан будет объявить войну Союзникам, и что самое страшное - вступление воюющей с Грецией и Германией, Турции в Коминтерн после этого лишь вопрос времени!
Таким образом, в ответе задачки нарисованной министром иностранных дел, царь увидел следующее: Союзники (Англия, Франция, и.т.д.) воюют с Германией и Коминтерном (СССР, Турция, Монголия, Тува). Германия воюет с Союзниками, Коминтерном и Грецией. Коминтерн воюет с Союзниками, Германией и Грецией. Греция воюет с Югославией, Германией и Коминтерном. Иными словами, все воюют со всеми и сразу, а Греции при таком раскладе уже точно ничего не светит.
Это уже даже не ситуация глубокой Жо. Это ситуация сверхглубокой Жо. Поэтому реакция греческого самодержца, только что сказавшего новое слово в стратегии под названием “стракридес”, вполне понятна.
Лицо правителя Греции посерело, а голос его задрожал. Казалось, что государь окончательно сломлен таким развитием шахматной партии за судьбу мира. Но! Герасим не был бы величайшим из царей, если бы даже в такой ситуации не смог бы сохранить самообладание. В гробовой тишине, воцарившейся в зале, верховный главнокомандующий, обращаясь к министру иностранных дел, произнес:
- Разрывайте пакт с Сербами, господин Деморитцис. И готовьтесь к новой войне. Не смотря ни на что, Греция будет драться!
Министр восхищенно кивнул, а Герасим, посмотрев на членов своей команды, которые, открыв рты, сочувственно взирали на своего шефа, промолвил свое последнее слово на этом совещании:
- Я устал, господа. Спасибо всем, что я у вас есть, а теперь оставьте меня. Я хочу побыть в одиночестве и предаться монаршей хандре.
Министры покидали зал для совещаний в полнейшем молчании, безусловно, осознавая какие именно тяжкие испытания в скором времени должны выпасть на их долю.
Когда зал опустел и возле царя остался лишь его верный оруженосец, Герасим усталым голосом попросил:
- Володя, принеси-ка мне ведро анисовой и четыре ириски. И будь добр, скажи царице, что я впал в очень глубокий депресняк на ниве тяжких государственных забот.
- Все сделаю, ваше величество, – с нескрываемой жалостью в голосе, пообещал адъютант.
Прошло некоторое время. Часы сложились в дни. Дни сложились в недели. Недели сложились в месяцы, а Герасим все не выходил из зала для совещаний, благо, данное помещение имело все необходимое для жизни, кроме разве что ванной комнаты. И каждый Божий день, адъютант его величества, приносил своему правителю нехитрую снедь, неизменное ведро анисовой и свежие новости. Но ничто не могло отвлечь Герасима от грустных мыслей, ни известие о разрыве греко-югославского пакта о ненападении, ни то, что царица Наина вновь забрала детей и уехала на неопределенное время в гости к маме, ни то, что она даже грозилась подать на развод если он не бросит квасить как последний сапожник, ни то, что седьмого марта немецкие войска вошли в рейнскую область, а Англия и Франция на это практически не отреагировали, ни известие о том, что третьего апреля Италия аннексировала Эфиопию, а шестого апреля разорвала пакт о ненападении с Грецией, ни известие о том, что ввиду его отсутствия чиновничий аппарат Греции окончательно сошел с ума, и в порыве гигантомании гарантировал 19-го апреля независимость Советского Союза, ни известие о том, что 29-го апреля, в Китае воцарился долгожданный мир между Мао и Чан Кай Ши. Ничто не могло вывести царя из ступора. Он все ел, пил (больше конечно пил, чем ел), и подолгу, часами сидел над проклятой бумажкой Деморитциса. Промучившись над этой бумажкой более месяца, царь совсем заплохел, и стал ночью бродить по дворцу, то и дело восклицая: “О, Гамлет, где ты, мать твою Гертруду?”. Один из таких походов закончился тем, что Герасим случайно заплел в дворцовую библиотеку. Да так хорошо заплел, что так там, на две недели и остался. Историкам Греции так и не удалось узнать, какую именно литературу прочел их монарх за это время (хотя возможно для читателей этого произведения, автор когда-нибудь и откроет сию великую тайну), но факт остается фактом - первого мая тысяча девятьсот тридцать шестого года, ровно в три часа утра, обитателей царского дворца разбудил истошный крик самодержца.
- ЭВРИКА!!!
Властелин Греции вышел из полуторамесячного ступора! Первым на месте озарения величайшего из стратегов, естественно появился царский адъютант (команда санитаров из местной дурнухи, как и следовало ожидать, прибыла с сорокаминутным опозданием, что надо сказать, самым наилучшим образом отразилось на дальнейшей судьбе всей планеты).
Поскребыштос вбежал в зал для совещаний, на ходу застегивая штаны.
- Что случилось, ваше величество?
- Эврика! Вова! Ты понимаешь? ЭВРИКА!!!
- Понять то понимаю, – попытался успокоить царя Поскребыштос. – Но что именно ваше величество соизволило найти?
- Выход, Вальдемар! Выход из той парадоксальной ситуации, в которой мы все оказались.
Лицо Герасима светилось от счастья, он просто источал из себя чистейшую жизненную энергию. Впрочем, государь источал не только энергию. От него еще и исходил пикантный аромат настоящей отшельничьей мудрости, вызванный шестинедельным отказом от благ цивилизации. Но в целом, это был все тот же Герасим – сильный, уверенный в себе, строгий, но справедливый. Взглянув в лицо царю, Поскребыштос все понял без лишних слов.
- Соку?
- Всенепременно Вальдемар! Но только после баньки, а то от меня уже котиками пахнет.
Вдоволь напарившись, Герасим соизволил откушать круасанн с маком, запил его пинтой ячменного сока, и дал распоряжение немедленно созвать очередной правительственный совет.
1 мая 1936 года. Афины. Дворец царя Герасима Второго. 5:00 утра.
Ровно через два часа после царского озарения, все члены правительства, включая вернувшегося из все еще официально непокоренной Албании, министра обороны Папакоса, были в сборе. Первые полчаса совещания министры потратили на пение хвалебных од в честь чудесного исцеления государя от такой страшной болезни как царская хандра. Ну а уж в последующие полчаса, наступила очередь государя поглумиться над своими подданными.
- Господин Деморитциц, - самодовольно улыбнулся Герасим глядя на своего премьер-министра. – А ларчик то просто открывался!
- Упаси Боже, великий государь, я никаких денег из царского сейфа не брал! И медвежатника Ковыряколиса не я нанял! Это все грязная ложь и клевета моих политических оппонентов.
- Да я не о том, убогий. Хотя сдается мне, что за время моего затворничества, в стране произошло немало интересного.
- Тогда о чем? – с надеждой в голосе поинтересовался министр. – О снах? О книгах?
- Да-да, о книгах, – подтвердил государь. – Точнее о задачниках. А если еще точнее, то о странице из блокнота, на которой ты соизволил начертать свою задачу.
- Уф, – облегченно выдохнул Деморитцис. – Ты уж не гневайся, великий государь. Уж мы здесь все так переживали, так переживали! Я то грешным делом подумал, что не излечился ты еще от душевного недуга. Вот я и сморозил эдакий ералаш, дабы побудить твое, великий государь, подсознание на ответные действия. Я конечно человек наискромнейший, но не полагается ли мне за такое содействие какая-нибудь награда?
- Я тебя награжу, потом, если захочешь. - Пообещал царь. - А сейчас ответь-ка мне, на один простой вопрос. Много ли бабла скопилась у нас в казне за время моего мозгового штурма?
- Ан нет! Немного, великий государь! – радостно сообщил премьер министр.
- Костя, - по-дружески начал Герасим. – Ведь ты ж меня знаешь? Я все могу простить: казнокрадство, предательство, совращение малолетних, неуважение к флагу, и даже езду на красный свет светофора! Но если ты, морда премьерская, посмеешь врать ЦАРЮ, то тогда извини - ответишь по всей строгости закона! А закон, в нашей стране, - это Я!
- Ну, имеем мы еще немного денежек. Когда ваше величество приказали с Югославией пакт о ненападении порвать, мы само собой все наши заводы и перепрофилировали на производство товаров жизненно необходимых потребителям. Таким образом, удалось нам сэкономить кое-какие средства.
- И где сейчас эти средства?
- Известно где, в стабилизационном фонде! Вот вам крест, ваше величество, на единой драхмы оттуда не изъял!
- И сколько там?
- Баксов сто – сто шестьдесят, не больше.
- Немедля распорядись, чтобы эти средства пошли на премию дипкурьеру, который повезет в Анкару известие о расторжении пакта о ненападении между Грецией и Турцией.
- А смысл, ваше величество? – искренне удивился министр иностранных дел, он же премьер-министр Константинус Деморитцис.
- А смысл, в том, господа, что вы не знаете истории своей собственной страны, хотя это и не удивительно, и вас я в этом не упрекаю. Я же, в отличии от вас, недоумков, иногда захаживаю в библиотеки и черпаю там мудрость вековую. Запомните бездари, ученье свет, а неученее – тьма! Учиться, учиться и еще раз учиться! А если вкратце, то читайте, господин министр умные книжки, и не задавайте потом глупых вопросов!
- Ваше величество, вы уж объясните как-нибудь нам, простоволосым, что случилось то?
- А случилось, господа, то, что оказывается мой папа, был турецко-поданным! А может, это дед мой был? Или прадед? Я короче точно не помню, но определенные выводы я для себя сделал. Война с Турцией неизбежна! Пришло время вернуть Константинополь исконному владельцу и побить, наконец, этих турецких хамов! Короче, МОЧИ КОЗЛОВ!!!
- А остаются ли ваши прошлые распоряжения на счет войны с Югославией в силе? – с опаской поинтересовался министр иностранных дел.
- Ясен пень, Костя.
- Но тогда, ваше величество, - Деморитцис видимо решил, что царь все-таки не настолько оправился от депрессии, как могло показаться на первый взгляд. – Нас все равно ждет война с Турцией, какой смысл терять…
- Костя, тебе знакомо такое понятие как гамбит?
- Ну разумеется, ваше величество, я ведь перворазрядник по шахматам. Гамбит - умышленная сдача пешки ради выигрыша стратегической ситуации.
- Так вот, Костя, ты может быть и перворазрядник, но я мастер спорта международного, заметь, класса. А раз я говорю прыгать, то ты отвечаешь?
- Как высоко, ваше величество?
- Молодца! – похвалил царь министра за хорошую память. – А теперь марш, марш, исполнять государеву волю!
Деморитцис удалился исполнять приказание, а Герасим удовлетворенно взглянул на вытянувшиеся от удивления лица своих министров.
- А хрен-ли вы хотели, господа? - улыбаясь произнес царь, после чего подошел к стене. Подойдя к ней, Герасим снял один из висевших на ковре ятаганов, и немного помахав, этой саблей произнес:
- Сталь хрипела - идем на восток! Вот и все объяснение. А теперь всем спать! И кстати, не забудьте, что сегодня вечером будет фейерверк по случаю дня солидарности трудящихся.
На этом совещание и завершилось.
В последующий месяц произошло не так уж много событий. Во-первых, первого мая (то есть в тот же день), Герасим Второй изрядно приняв на грудь после фейерверка, решил продемонстрировать свою солидарность с трудящимися Китая, и велел отослать гарантии независимости товарищу Мао. Но, толи посол напутал, толи империалисты удачно сотворили свои злые козни, но греческие гарантии почему-то попали в руки Чан Кай Ши, вместо того, чтобы попасть в мозолистые ладони товарища Мао. Таким образом, Греция гарантировала независимость Нац. Китаю, вместо коммунистического Китая. Стараясь исправить свою оплошность, 24-го мая Герасим предоставил гарантии независимости Республиканской Испании. Но это были всего лишь дипломатические маневры, чтобы скрыть надвигающееся вторжение в Югославию. 29-го мая весь Царский Греческий Флот прибыл в Тирану. Четвертого июня 1936-го года произошло наконец-то долгожданное, но от этого не менее радостное событие.
В этот день в зал для совещаний, где как раз в это время проходила рабочая правительственная летучка, влетел опоздавший министр госбезопасности Логотехус, и потряс всех присутствующих следующим сообщением:
- Взяли ваше величество! Как есть, взяли!
Государь отреагировал на эту фразу опоздавшего, как обычно холодно:
- Полковник, ну во-первых, это не освобождает вас от ответственности за опоздание на правительственное совещание. А во-вторых, неужели вы действительно думаете, что правительству Греции, настолько интересен факт потери девственности одним из его многочисленных членов? А впрочем, давайте рассказывайте, кто у вас взял, куда у вас взял, где, когда, и при каких обстоятельствах? И не забудьте указать ее имя и номер телефона.
- Вы меня не так поняли, ваше величество! Мои архаровцы взяли короля Зоога!!!
- За какое место взяли, где, когда и при каких обстоятельствах? Имя Зоога и ее номер телефона.
- Ну, блин, арестовали мы албанского короля!
- ТАК ЧТО ЖЕ ВЫ МНЕ, С ВАШИМИ ДЕВКАМИ, ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ?! Немедленно доложите об обстоятельствах ареста.
- Слушаюсь! Мы получили сигнал от одного из наших осведомителей-наркоманов, что в одном из опиумных притонов Афин, с недавнего времени стали подавать странный напиток, по вкусовым качествам очень напоминающий албанский зеленый чай. Наша оперативная группа, во главе со мной, разумеется, немедленно выехала на место, чтобы пресечь эту незаконную деятельность. И каково же было наше удивление, когда в подвале этого почтенного заведения мы нашли бородатого человека, по всем приметам совпадающего с описанием албанского короля Зоога Первого, фотографии которого развешаны буквально на каждом углу.
- Надеюсь, паршивец был арестован и посажен в клетку?
- Так точно, ваше величество!
- Яхууууууууууу!!! – довольно сдержанно отреагировал на это Герасим. – Господа, по данному поводу объявляется царский банкет. Все же такой праздник не так часто бывает!
И тут, как назло, появился еще один опоздавший, а именно министр иностранных дел Греции Константинус Деморитцис.
- Взяли! Ваше величество, взяли!
- Стыдись Костя, в твои-то годы?
- Великий государь, мы взяли с задержанного в притоне албанского короля расписку, что он слагает с себя полномочия правителя Албании и признает право Греции на аннексию всех албанских земель!
- Браво, Костя! – похвалил дипломата царь. – Пойдем с нами водку пить, да в кабак путешествовать!
Премьер-министр Греции, конечно же, не посмел отказать государю. Сначала царское правительство проследовало отмечать поимку албанского короля в харчевню “Три Пескаря”, потом забурилось в гриль-бар “У Толстяка Педро”, а уже после этого, залетело и в пользующееся дурной славой, питейное заведение “Летучий Голландец”. Там и заночевали.
На следующее утро, из экстренных выпусков новостей, предававшихся по радио через каждые десять минут, кабинет министров Греции узнал, что оказывается, Греция, сегодня, пятого июня, объявила войну Югославии, и в три часа ночи, греческие войска скрытно перешли греко-югославскую границу, и уже успели нанести ряд серьезных поражений сербской армии! Правительство Греции восприняло эту весть с большим энтузиазмом и приказало подать за их столик ведро анисовой, четыре ириски, восемь ящиков шампанского, два ящика виски, и сорок капель русской водки (Естественно, что для царя Греции это сообщение не было новостью, но подготовка к югославской кампании, заслуживает особого разговора, и будет подробно описана во второй части этого произведения).
Впрочем, не все в правительстве Греции заразились эйфорией. Так премьер-министр Греции, прослушав экстренный выпуск новостей, недоумевал: “Господа, как же это возможно, объявить войну без участия меня и моего министерства иностранных дел?”. Впрочем, на этого старого зануду, никто особого внимания и не обращал, учитывая его предыдущие вопросы типа: “Господа, как же это возможно, что люди не летают как птицы?”. В общем, веселье продолжилось. Больше всех веселился сам государь, то и дело выкрикивая: “Лед тронулся, господа! Всем шампанского за счет заведения!”. Стоит ли говорить, что не смотря, на патриотические настроения греческих харчевников, вся честная компания к вечеру оказалась на улице. Министры, конечно же, сразу приуныли, но как истинный лидер, Герасим проявил инициативу и предложил пойти к нему домой, дабы немного догнаться и поиграть в развивающие игры типа «кости». Возражений не последовало. Там и заночевали. На следующий день праздник только набирал обороты, а кульминацией торжеств, стало утро седьмого июня. Собравшись за утренним столом, министры, принимая на грудь лекарство после вчерашнего, завели разговор о наболевших проблемах греческого общества: “у кого, где что болит, и как же они вчера умудрились столько выпить”. Все бы хорошо, но приблизительно в полдень появился вечный трезвенник Поскребыштос и громко произнес:
- Великий царь, посол германский барон Отто фон Шушенбург, принять просят.
- Ну так зови, покалякаем по-стариковски.
- Ваше величество, я конечно позову, но тут ведь в парадной бардак полный ! Да и по-гречески он не особо понимает.
- Вова, я что, по-твоему, зря датский в детстве учил? Разберемся как-нибудь.
Через пару минут, которые греческие министры использовали с максимальной пользой для своего здоровья, в зале появился германский посол. Это был высокий, поджарый мужчина лет пятидесяти. Абсолютно лысый, типичный пруссак, но, вне всякого сомнения, человек очень стильный. Одеянию посланника Третьего Рейха мог позавидовать даже такой всемирно известный пижон как Герасим Герасимович. Дело в том, что посол, не считая своей отполированной до безупречного блеска лысины, обладал еще и роскошными седыми усами, классическим двубортным пиджаком зеленого цвета, зауженными, если не сказать вызывающе обтягивающими, черными панталонами а-ля трико, и белоснежным воротником жабо. Ну и как член нацисткой партии фон Шушенбург естественно не мог никуда выйти, не нацепив себе на рукав алый аксельбант со свастикой. Греческие министры слегка обалдели от столь шокирующего наряда, но как оказалось, это были еще только цветочки. Заметив царя, барон фон Шушенбург пустился в диковинный пляс. В течение добрых двадцати минут посол выделывал самые замысловатые па, поклоны, реверансы, кульбиты, а порою даже и фляги с сальто-мортале. Когда же, наконец, посланник завершил свою обязательную программу и все формальности этикета, были соблюдены, он резко переменился в лице, растянул какой-то сверток в виде грамоты, и начал произносить свою речь:
- Дер гроссе кёниг всея Грихенлянд, Керасим Керасимович! Мой фюрер давать мне силу передавать вам этот аусвайс! – посол протянул царю грамоту. – И просил передавать вам на слово, что вы есть клайне шайзе, который своей криг против Югославен, мешает осуществлять великий германский концепцьёон “Дранг нах Остен”!
- А дрыном в остов твой фюрер не хочет, нах? - изучив грамоту, поинтересовался Герасим.
- Вы, сударь, есть унтерменьш, и не знать великий германский язык. Надо говорить не дрынг в остов нах, а дран нах Остен!
- Да пошел ты нах!!! – взорвался правитель земли греческой.
- Нах Остен? – спокойно поинтересовался посол земель германских.
- Нет. Просто нах! Воль нах хаузе! Лос! Лос! – замахал рукой в сторону дверей царь, давая понять, что переговоры окончены. Однако посол не собирался пока уходить.
- А что передать мой фюрер?
- Передай твой фюрер мой пламенный привет, и то, что посол его – полный передаст.
- А что передаст?
- А просто передаст!
- Ду альтэр Изэль! Тогда будет криг!!! А когда мы возвращаться в этот штадт, мы вешать вас как бешенный хунд на самый близкий латерненпфаль! – пообещал барон и направился к выходу.
- Хальт! Хенде ох!!! – безапелляционно скомандовал Герасим. – Охрана! Арестовать эту немчуру.
- Найн! – посланник Третьего Рейха начал отбиваться от двух дюжих молодцев в форме царских гвардейцев. – Вы не мочь так поступать со мной, я есть германский дипломат!
- Да хоть чухонский!
Видимо, наконец, осознав всю серьезность своего положения, посол решил сменить тактику, и перешел с языка ультиматумов к старому доброму нытью.
- Вы не понимать! Я всегда был против этот криг! Я говорить мой фюрер, что криг против Грихенлянд будет губить Дойчлянд!
- Уркам нашим на нарах будешь эти байки травить.
- Я нельзя турьма! Я есть хуманист!
- В смысле?
- Я люблю людей!
Герасим изумленно поднял бровь и взглянул на посла с искренним удивлением:
- Ах, вон ты какой?! Значится, я так понимаю, гер барон фон Шухер-Мухер, что человеченкой, мы не брезгуем?
- Найн! – в ужасе прокричал Шушенберг.
- Ну, тогда собаке – собачья смерть! Охрана, эту рожу людоедскую, накормить, напоить, помыть, побрить, сопроводить в зоогопарк, и пустить на корм для хомяков. Логотехус, сможешь оформить это как несчастный случай?
- Да легко. Хоть как самоубийство.
- Вот и славно. Проконтролируй, чтоб не сбежал.
Министр госбезопасности с трудом поднялся и поплелся в сторону задержанного.
- Дер гроссе кёниг Керасим Керасимович, но вы хотя бы приказывать, отдавать меня львы или на очень плохой конец белки. Биттешён!
- Энтшульдигунг, господин дипломат, но белки еще не есть доедать итальянский посол, который приносить нам весть о расторжении пакта о ненападении, а львов в зоогопарке мы пока не завели, – издевательским тоном произнес великий царь.
- Дер Швайнехунд!!! Мой фюрер отомстить за мой эльдентод! – Шушенбург предпринял последнюю безрезультатную попытку вырваться из крепких рук царских гвардейцев.
- Да-да, конечно. Мы предоставим ему такую возможность. Даю вам слово, господин посол, что мы бросим его в ту же клетку с хомяками-убийцами, когда поймаем его на развалинах Берлина или где-нибудь под мостом через Эльбу. Если у него конечно к этому времени хвост не отрастет. В этом случае, конечно же, столь ценный экспонат будет демонстрироваться в зоогопарке пожизненно.
Еще долгих минут десять из коридора доносились отборные немецкие ругательства, поэтические эпитеты и пожелания в адрес Герасима Второго и всех его отпрысков по мужской линии, коими продолжал сыпать последний из германских послов в Греции. Когда же, наконец, звуки борьбы стихли, голову поднял глава внешнеполитического ведомства Греции, и мечтательно произнес:
- Да, удивительный все-таки у немцев язык! По красоте и по замысловатости выражения бранной мысли, с ним может сравниться разве что русский. Хотя русский, все же, пожалуй, будет поизящнее и позаковыристей. Помню, мой учитель русского языка, бывший дизайнер обуви из Урюпинска, такие пассажи про мою маму закладывал, что аж до сих пор повторить не решаюсь.
- Ну что ж, тогда давайте выпьем за великий и могучий, – согласился Герасим. – Хоть я в нем и не бельмеса, да и не патриотично это как-то, но отрицать данный факт смысла не имеет.
На том и порешили. Далее царский банкет набирал обороты, словно восточный экспресс, горячительные напитки лились рекой, а за ними едва поспевали самые диковинные закуски. Поэтому ближе к вечеру министры начали распевать греческие народные песни типа: “Ой жара-жара, ты не жарь меня, у меня жена, офигенная!”. Когда же около десяти часов вечера в зал вошел, потерявшийся на некоторое время, министр госбезопасности Логотехус и радостно размахивая свежеотпечатанной вечерней газетой, объявил, что три дня назад греческой полицией в зоогопарке, в клетке с хомяками был обнаружен труп неизвестного мужчины, в кармане которого находилась предсмертная записка, в коей погибший призывал все прогрессивные силы человечества сплотится вокруг Греции в ее героической борьбе против мучителей Югославянок, то на эту радостную новость уже никто не обратил внимания. Министру госбезопасности банально предложили грохнуть штрафную.
Финал-апофеоз торжества наступил ровно в полночь. Когда кукушка на часах куковала двенадцать, вновь появился Поскребыштос и обратившись к царю всех греков, медленно и печально произнес:
- Ваше величество, только что, получено сообщение, что правительство Турции объявило нам войну.
- Прекрасные новости камрад, не желаете ли хлопнуть по рюмашке? – широко улыбаясь, произнес царь.
- Но, это еще не все, ваше величество, канцлер Германии тоже прислал телеграмму, в которой сообщает, что он не верит в загадочное самоубийство посла фон Шушенбурга, и на всякий случай, тоже объявляет нам войну!
- Ну, это вообще просто праздник какой-то! – обрадовался Герасим. – Кстати, а какое сегодня число?
- Уже одна минута как восьмое, ваше величество.
- А месяц?
- Сегодня восьмое июня, государь.
- Ха! Выходит не соврал наш черный ястреб! Наливай!
Поскольку царь Греции был уже явно неадекватен, то далеко не все разделяли его оптимизм. Так главный дипломат Греции обхватил свою голову двумя руками и почему-то перешел на английский:
- Зис из зэ энд оф зе бегининг!
- Переведи! – потребовал государь.
- Это конец началу! – перевел Деморитцис.
- Очень своевременное изречение! – cогласился Герасим, вставая из-за стола. – Браты! Отныне мы все в одной лодке, все мы теперь братья! Тут поступило предложение, скажу сразу, я его поддерживаю, назвать наше братство, братством конца! Все вы теперь будете, братья конца, а я буду властелин конец! Или нет, властелин конца! О чем это я?
С этим славами великий правитель Греции царь Герасим Второй рухнул лицом в салат, и впал в глубокую шестнадцатичасовую кому, вызванную сильной интоксикацией царского организма.
И было создано Братство Конца, которому было суждено положить конец мировому фашизму.
И началась война, которой было суждено положить конец всем войнам.
Продолжение следует.[Исправлено: Serb, 24.05.2005 10:11]
[Исправлено: Serb, 04.05.2005 13:45]
[Исправлено: Serb, 02.05.2005 03:05]
[Исправлено: Serb, 02.05.2005 00:23]
[Исправлено: Serb, 01.05.2005 21:32]
[Исправлено: Serb, 01.05.2005 21:00]
[Исправлено: Serb, 01.05.2005 20:41]
[Исправлено: Serb, 01.05.2005 20:10]
[Исправлено: Serb, 01.05.2005 18:47]
[Исправлено: Serb, 01.05.2005 17:41] |
)
)
)
)
И без них фюрера закатают.)
)
)